Minsk 53E?

[allforu]

[quote="Sergej1"]Всем наш большой, немецкий "Heil Hitler" !

Sergej1! К Вашему сведению: подобные выражения в Германии уголовно наказуемы!!!
Просьба ко всем: хватит, наверное, политизировать форум! Одно дело, если это касается "условий" приёма, а другое дело. когда переходят на личности. Для обсуждения всяких там Путиных, Лукашенко или Ющенко есть другие форумы.
Пора бы уже модератору поставить замочек на этот топик!

[igorekxx]

[quote="allforu"]

[Sergej1]

to allforu

Я - в курсе. (Вот только за 10 лет, как-то этого не заметил). Но должен заметить, что подобные выражения, уголовно наказуемы не только в "контра ФРГ".

P.S. Попутно возникла мысль. А что если имя Hitler, заменить на какое-либо другое ? Ну... допустим на моё ? А ? Хлопцы ? Заседание продолжается ?

А это - чтобы всех нас помирить :


На днях, на одном одесском сайте, наткнулся на рубрику " Смешные истории". Все истории взяты из жизни !!

Перл Nr.1

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с
кварцем, с этой платы, в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше
диалог:
- Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал.....
- Как уж тебе подмоглось-то?
- Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал (с похмелья
он страшного) .
- А протирал-то зачем?
- (шёпотом) Да напИсал я вчера в телевизор.....
Люди! Не пейте так!

Перл Nr.2


Собрались мужики на рыбаку - ловить сомов. Нажарили воробьев и поехали на речку. Приехали поздно, на улице ТЕМНО. Воробья на крючок, закинули и пошли отмечать начало рыбалки. Через некоторое время раздается звон колокольчика. Все бросились вытаскивать. Один тянет( идет тяжело), двое на подхвате: один с сачком, другой фонарем на воду светит. Начались всплески, один кричит: "Наверное здоровый сом, главное не упустить !". Вдруг в свете фонаря появляется всклокоченная морда с огромными глазами, и весь это ужас упирается и молчит. Народ одурел, поймали какого-то черта, все побросали и убежали. А это оказался кот.
P.S. Представьте себе реакцию кота: идет, никого не трогает, вдруг учуял запах воробья жаренного, хвать его и тут же его на крючок и что-то начинает тянуть в реку. Кот наверное чуть с ума не сошел и по воде научился ходить. Так что надо смотреть куда закидываешь удочку!

Перл Nr.3

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадёшься?

Перл Nr.4

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом...
В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лёшка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же ёж!


Перл Nr.5

Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал её нам не один раз и в подпитии, и на трезвую голову - детали различались не существенно, так что видимо всё правда.
Где-то на далекой таёжной ж/д станции, где туристам разных мастей приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой друг, с компанией, наблюдал следующую картину. С вновь прибывшим поездом приехал турист - здоровый, небритый мужик, с парой рюкзаков и палаткой. Вывалившись на перрон и оттащив вещи в сторону, он молча достал бутылку водки, распечатал и громко выдохнув выпил ее всю из горла. Народ ничуть не удивился - с кем не бывает, дорога дальняя, устал, надо расслабиться.
Приняв бутылку мужик упал около своих вещей и заснул. Через некоторое время он проснулся, громко откашлялся, чем привлек внимание компании друга, достал из рюкзака вторую бутылку и вновь выпил ее прямо из горла.
Такое поведение уже вызвало некоторое удивление. Вновь отдохнув несколько часов, турист проснулся в третий раз (близился вечер) и снова достает третью!!! бутылку водки. Мой товарищ, проникшись заботой о "коллеге", подбежал к нему и говорит:
- Слышь, мужик, ты бы палатку поставил, что-ли, а то ночь на носу, тучи - замерзнешь, промокнешь и т.д. и т.п.
На что следует ответ:
- Веришь, нет, ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!

Перл Nr.6

Звучит как анекдот, но было рассказано как быль.
Наши в Испании. Взяли машину - покататься, страну посмотреть. Люди едут по трассе, периодически проезжая дорожные указатели и ВОЗВРАЩАЯСЬ, чтобы посмотреть что на них, собственно, написано и свериться с картой. В один из таких моментов в них врезается абориген. Выходят, осматривают повреждения, при этом испанец активно возмущается по-испански. Ругается значит. Наши по-испански не понимают - стоят, молчат. Появляется полиция. Туда-сюда, документы и т.п. Испанец по-прежнему продолжает возмущаться. Через некоторое время полицейский возвращает нашим права со словами "СОВСЕМ ЗАВРАЛСЯ. ГОВОРИТ, ЧТО ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!"

Перл Nr.7

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

А это на закуску :


Итак представьте себе.

Одесса. Середина семидесятых. Медицинское училище номер 1. Идёт пара по анатомии. И тема...такая..., как-бы по-мягче сказать (или по-твёрже ): мужской половой орган. В аудитории 30 человек. Все - девчёнки, после 8-го класса. Идёт очередной опрос.
Преподаватель вызывает одну из них и просит рассказать, что она о НЁМ знает.
Она: встаёт, щёчки становятся пунцовыми (всё-таки середина семидесятых), глазёнки испуганно (можно даже сказать - обречённо) мечутся, опускает голову и ...замолкает. Преподаватель: "Ну, рассказывайте !". Молчит. Преподаватель: "Вы учили ?". Она:"Да".
Преподаватель:"Ну !". Молчит. Преподаватель, пытаясь уже как-то помочь:"Размеры хотя-бы знаете ?". Она (тихо):"Да".
Преподаватель:"Ну !". Она:"Двадцать". Преподаватель:"Что, двадцать: метров, километров, сантиметров ?". Она (секунд на 5 задумавшись):"Километров". (Только не смейтесь - это ешё не всё !) Преподаватель (старый еврей, потрясающий мужик, умница), слегка подняв бровь:" Это что ?? Я тут с Вами разговариваю, а ОН у меня ДОМА цветы поливает ??!!".

Вот теперь можете улыбаться. И что интересно, это не анекдот - эту историю рассказала мне моя жена. Она была на этом уроке.
Говорит, что когда он это сказал, с ними была истерика .

Заодно посетите сайт : www.oper.ru (кликните на "Картинки").

Всего доброго.

СЕРЖ

[ПОНТЫ]

Албанец лично мне разсказал (не намогучем естессно...)

Смотрел сосед албанеца футбол...
и сборная Албании забивает Голллл......
Албанец на радостях из калашникова в потолок... да очередь...
....
От и похоронил мать, после футбола албанец...
Старушка в комнате на верху отдыхала....
_________________
rec:Gi S8210, image: Enigma2
ant:TRIAX-110mm, lnb:Invacom 0.3dB
H-H:Manhattan120, 53°E)<Ku>(45°W

[Жермунай]

Мне понравилась история про Зою и про "Покурить некогда". А албанца жалко