Форум Sat-Digest Форум о спутниковом телевидении
ресурса Sat-Digest

 
 Правила форумаПравила форума   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Онлайн-транслитОнлайн-транслит   


Смешные анекдоты

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форум Sat-Digest -> Беседка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Adrenalinium



Зарегистрирован: 11.12.2016
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Дек 14, 2016 7:25    Заголовок сообщения: Смешные анекдоты Ответить с цитатой

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
***

Новая украинская скороговорка: «Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.»
***

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит девушка в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки и косметику вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!..
***

Телевизионные новости:
- Вчера суд Нью-Йорка приговорил хакера Ивана Ивановича Иванова к десяти годам лишения свободы с отбытием наказания в тюрьме «Синг-синг»... По данным центрального полицейского компьютера, завтра в 13:00, полностью отбыв срок наказания, мистер Иванов выходит на свободу.
***

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
***

Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации. Второе... Ой, а куда же ты делась, золотая рыбка?
***

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
***

Один дирижер много лет перед каждым выступлением вынимает записку, читает ее и начинает концерт. Однажды один из музыкантов тайком посмотрел ту записку и прочитал: «Скрипки – справа, барабаны - слева».
***

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
***

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Что, неужели рассол?!
***

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.
***

Грузин в ресторане:
-Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
-Это не мух, это муха.
-Вах! Какое зрэние!
***

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное...
***

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну, если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!
***

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
***

В магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
***

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
***

Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану. Рейган спрашивает:
- Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
Секретарша:
- В общем, всё окей. Вот только Горбатый каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлинять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку и спрашивает секретаршу:
- Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
Секретарша:
- Та всё нормально. Но шеф каждый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
***

- Доктор! У меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
***

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
***

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или чёрта?
***

Молдаван едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
***

Муж возвращается домой и кричит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил!
Жена:
- Вечно ты во что-нибудь вступаешь!
***

Проститутка с окружной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считай, штуки две баксов.
***

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
***

Коля и Оля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура воздуха...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.
***

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
***

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что значит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
- Ну, Ту - значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 - количество пассажиров на борту, 4 - количество членов экипажа…
- Ну, а 2Б?
- А, это мы с Наташкой.
***

После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да… Фиговый из тебя любовник в плане секса!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
***

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
***

Муж с женой в постели. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
- Дорогой, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.


Еще анекдоты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dilsuz



Зарегистрирован: 26.10.2004
Сообщения: 903
Откуда: azerbayjan

СообщениеДобавлено: Ср Дек 14, 2016 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Laughing Laughing Laughing
_________________
Опенбокс S1, S3 mini HD + кабельное телевидение. Все равно телик смотреть нету времени,,,,,,
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Антон Сергеев



Зарегистрирован: 18.08.2017
Сообщения: 21
Откуда: Рязань

СообщениеДобавлено: Вс Авг 27, 2017 21:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дай-ка и я что-ли напишу...


Вечер встречи выпускников. Вовочка встречает свою классную и спрашивает: — Марь Иванна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Neverhood



Зарегистрирован: 02.09.2017
Сообщения: 10
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Чт Сен 07, 2017 20:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мой любимый анекдот возможно даже несмешной, но так и быть, поделюсь.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
lvv_68



Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 12637
Откуда: UA

СообщениеДобавлено: Вт Сен 12, 2017 13:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В истории с Саакашвили есть один неоспоримый плюс... сегодня любой может увидеть, что происходит когда СМИ контролируют олигархи!


_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Антоша



Зарегистрирован: 02.10.2017
Сообщения: 4
Откуда: Тула

СообщениеДобавлено: Вт Окт 03, 2017 21:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой…
Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Rastamama



Зарегистрирован: 25.10.2017
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Пт Окт 27, 2017 15:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Удав накосячил и герои мульта решают как наказать. Слон говорит:
- а давайте отрежем ему хлебало...
все: - неет, слишком жестоко..
Слон: - тогда давайте отрежем ему хвост...
все: - ну это можно...
Слон: - по самое хлебало...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gayaz



Зарегистрирован: 08.09.2009
Сообщения: 7

СообщениеДобавлено: Пт Мар 02, 2018 15:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форум Sat-Digest -> Беседка Часовой пояс: GMT + 2
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by phpBB © phpBB Group
Русская поддержка phpBB

© 2001-2019

Администрация и владелец форума не несут ответственности за ущерб или упущенную выгоду,
причинённые в результате использования или невозможности использования информации с этого форума.
Администрация и владелец форума не несут ответственности за содержание рекламной информации,
а также за содержание рекламируемых интернет-ресурсов.
Вы пользуетесь представленной здесь информацией и доверяете рекламодателям на свой страх и риск!
Администрация и владелец форума не несут ответственности за информацию и высказывания, размещённые в сообщениях пользователей форума.
Все высказывания и информация, размещённые на форуме и не имеющие ссылки на первоисточник,
выражают точку зрения исключительно автора конкретного сообщения на форуме
и никак не связаны с точкой зрения администрации или владельца форума.
Администрация старается удалять оскорбительные сообщения как самостоятельно, в процессе модерации, так и по конкретной претензии от третьего лица.
Однако удаление может происходить с некоторой задержкой. Надеемся на Ваше понимание.
В процессе использования сайта и форума некоторые даннные автоматически передаются на сервер с помощью установленного на устройстве Пользователя
программного обеспечения, в том числе IP-адрес, данные cookies, информация о браузере Пользователя, технические характеристики оборудования
и программного обеспечения, используемых Пользователем, дата и время доступа к Сайту, адреса запрашиваемых страниц и иная подобная информация.
Эти данные необходимы для нормального функционирования сайта и форума и не доступны третьим лицам.
Кроме того, на сайте и форуме установлены части кода, которые передают аналогичные данные на сервера компании Google Inc. Подробнее можно ознакомиться по ссылке.
Также присутствуют счётчики посещаемости Rambler и Liveinternet, собирающие аналогичную информацию.
Продолжая использовать сайт или форум Вы даёте согласие на предачу, хранение и обработку этих данных.


Rambler's Top100